More Jokes / Más Chistes

Más chistes de profes y alumnos traducidos del libro de chistes en inglés:

Profesor: ¿Qué es la claustrophobia?
Alumno: Miedo a Santa Claus. (Leticia)

Profe: Si tú sumas 34,312 y 76,188, divides el total por tres y lo multiplicas por cuatro, ¿qué consigues?
Alumno: La respuesta equivocada. (Noelia Cano)

Profe: Dime dos pronombres.
Alumno: ¿Quién? ¿Yo? (María Nieves G.G.)

Profesora: ¿Cómo hacen los delfines para comunicarse?
Alumna: Se envían seamails. (Rocío C.)

Profesora: ¿Cúal es el plural de gato?
Alumna: Gatos.
Profesora: ¿Y el plural de bebé?
Alumna: Gemelos. (Sheila)

Profesora: Esta es la cuarta vez que os he regañado esta semana, ¿Qué tenéis que decir a esto?
Alumnos: Menos mal que es Viernes. (María Nieves G.G.)

Profe: Tengo cien ojos, seis patas y cuatro alas. ¿Qué soy?
Alumno: Un mentiroso. (Leticia R.)

Profesora: ¿Qué ocurrió cuando se descubrió la electricidad?
Alumno: Qué alguien tuvo un gran shock. (Leticia R.)

Profe: ¿Qué estás leyendo?
Alumno: No sé.
Profe: Pero si estás leyendo en voz alta.
Alumno: Pero no me estoy escuchando. (Anónimo)

Profe: ¿Cuantos años cumpliste en tu cumpleaños pasado?
Alumno: Nueve.
Profe: ¿Cuantos años cumplirás en tu próximo cumpleaños?
Alumno: Once.
Profe: Eso es imposible.
Alumno. No lo es. Estoy cumpliendo diez años hoy. (Beatriz C.G.)

Madre del alumno: ¡¡Todo está subiendo!! Los precios de la comida, los precios de la ropa, los precios del combustible...¿Por qué no bajará nada?
Alumno: ¡Ten, Mamá! Mira mi boletín de notas. (Beatriz C.G.)

Profesora: Juanito, encuentra Australia en el mapa para mi, por favor.
Juanito: Aquí está, seño.
Profesora: Gracias. ¿Quién descubrió Australia, Betty?
Betty: Juanito descubrió Australia. (Eva E.)

Alumno: ¡Desearia haber vivido en la prehistoria!
Profe: ¿Por qué?
Alumno: Porque no tendría que aprender tanta historia. (Carlos J.M.)

Profesor de música: ¡Deja de tocar esa trompeta! ¡Me estás volviendo loco!
Alumno: Podrías estarlo ya. Paré hace cinco minutos. (Anónimo)

Padre del alumno: ¡Mira este boletín! ¡Tu profesora dice que no puede enseñarte nada!
Alumno: Te dije que era una inutil. (Noelia Capilla)

Profe: Si una docena de huevos cuestan cincuenta peniques, cuantos comprarías por 25 peniques?
Alumna: Ninguno. Prefiero una bolsa de gusanitos. (Sheila I.)

Profe: ¿Qué es blanco cuando está sucio y negro cuando está limpio?
Alumno: La pizarra. (Mari Paz)

Profe: ¿Por qué estás patas arriba?
Alumno: Me dijiste que diera vueltas a una idea en mi cabeza. (Eva E.)

Profesor: ¿Cómo podemos evitar que la leche se vuelva agria?
Alumno: Dejándola en la vaca. (María del Rocio C.)

Profesora: ¿Cómo puedes demostrar que la tierra es redonda?
Alumno: Yo nunca dije que lo fuese. (María Nieves G.G.)

Profe: ¿Por qué no estudiaste para tu examen de geografía?
Alumno: Mi papá dice que el mundo está constantemente cambiando. Prefiero esperar hasta que esto pare. (Eva Expósito).

Profe: ¿No prometiste comportarte hoy?
Alumno: Sí, lo hice.
Profe: ¿Y yo no prometí castigarte si tu no lo hacias?
Alumno: Puesto que yo rompí mi promesa, tu tambien deberías hacerlo. (Noelia Cano)

Profe: Eres el creador de problemas número uno de la clase.
Alumno: Sabía que sería el primero en algo. (Victor M.D.)

Profesora: Tienes un ojo morado. ¿Quién te lo dió?
Alumno: Nadie me lo dió. Tuve que pelear por él. (Noelia Capilla)

Profesora: ¿Qué estás escribiendo?
Alumno: Una carta a mí mismo.
Profe: ¿Qué es lo que dice?
Alumno: No lo sé. No la recibiré hasta mañana. (María Teresa E.)

Profe: ¿Por qué vuelan los pajaros hacia el sur en invierno?
Alumna: Está demasiado lejos para ir caminando. (Victor M.D.)

Madre del alumno: Tu boletín dice que eres malo en Historia.
Alumno: Eso es porque la profesora no para de preguntarme sobre cosas que pasaron antes de que yo naciera. (Victor M.D.)

Alumno: ¿El dinero crece en los árboles?
Profe: No.
Alumno: ¿Entonces porque los bancos tienen ramas? (Rocío M.R.)

Profesora: ¿Qué país te gusta más?
Alumno: Azerbaijan.
Profesora: ¿Puedes deletrearlo, por favor?
Alumno: Creo que prefiero Francia. (Rocio M.R.)

Alumno: ¿Como dobla un profesor el valor de su coche?
Otro alumno: Llena el tanque con gasolina. (Rocío M.R.)

Profesor: Si tuvieses cinco galletas y el chico que está junto a ti te quitase tres, ¿qué tendrías?
Alumno: Una pelea. (Rocío M.R.)

Alumno: Mi profesora imitó a un pajaro durante todo el día.
Madre del alumno: ¡Qué interesante!
Alumno: Ella me vigiló como un halcón. (Francisco Javier L.)

Profe: Si tuvieses 500 libras en un bolsillo de tu chaqueta y 600 libras en el otro bolsillo, ¿qué tendrias?
Alumno: La chaqueta de otra persona. (Francisco Javier L.)

Alumno: ¿Cúal es la mejor manera de romper un ordenador?
Otro alumno: Dejar que un adulto lo use. (Jesús C.Q.)

Alumno: ¿Cuantos años crees que tiene nuestra profesora?
Alumna: Al menos cuarenta, porque mi hermano tiene veinte y ella está el doble de amargada que él. (Jesús C.Q.)

Pupil-Teacher Jokes / Chistes de alumnos y profesores

Entre todos los de 2ºBB, hemos traducido del inglés todos los chistes de un libro que tienen sentido en castellano. Todos tienen que ver con maestros y alumnos. Para leer la versión inglesa tendréis que haceros con el libro, pero a continuación va una muestra de lo traducido.

Alumno: ¿Me castigarías por algo que yo no he hecho?
Profe: ¡Claro qué no!
Alumno: Genial, porque no he hecho mi tarea. (Constanza C.)

Profe: ¿Por qué no puedes contestar a mis preguntas?
Alumno: ¿Por qué estaría aquí si pudiese? (María Teresa E.)

Alumno: ¿Qué vas a hacer esta tarde?
Otro alumno: Voy a ayudar a mi padre con mi tarea. (José Luis F.)

Profe: ¿Cuando fue el funeral de Julio César?
Alumno: Despues de su muerte. (Noelia C.)

Alumno: ¿Cómo llamamos a alguien que sigue hablando cuando la gente ya no está interesada?
Alumna: ¡¡¡Profe!!! (Verónica T. S.)

Profe: ¿Qué es lo más importante que has aprendido en clase de química?
Alumno: Nunca lamer la cuchara. (Clara B.)

Profesor: ¿Cómo puedes prevenir enfermedades provocadas por mordeduras de insectos?
Alumno: No mordiendo insectos. (María Teresa E.)

Profesor: ¿Qué vas a ser de mayor, Guille?
Alumno: Seré policía y seguiré los pasos de mi padre.
Profesor: No sabía que tu padre era policía.
Alumno: No es policía. Es ladrón. (Sheila I.)

Profesor: Nombra un líquido que no se congele.
Alumno: El agua caliente. (Victor L.R.)

Padre del alumno: Tu boletín de notas dice que vas mal en Historia.
Alumno: Eso es porque el profesor sólo me pregunta cosas que han ocurrido antes de que yo naciera. (Constanza C.)

Profe: ¿Puede alguien decirme qué ocurre con los coches cuando se oxidan?
Alumno: Alguien se los vende a mi padre para que sean nuestro coche familiar. (Felipe M. Q.)

Profe: ¿Qué vas a hacer cuando te vayas del colegio?
Alumno: Seré hombre del tiempo. Esos tampoco aciertan una. (Felipe M.)

Alumno: ¿Cómo puedo mejorar mi forma de tocar la guitarra?
Profe: Dejándola en su estuche. (José Luis F.)

Profe: Tus ideas son como diamantes.
Alumno: ¿Brillantes y valiosas?
Profe: No. Pocas y raras. (Noelia C.P.)

Profesora: Dime una oración con un objeto.
Alumno: Tú eres guapa, señorita.
Profesora: Gracias, ¿pero cuál es el objeto?
Alumno: ¡Obtener una buena nota! (Clara B.)

Profesor: ¿Cuál es el mes que tiene 28 días?
Alumna: Todos ellos. (María Teresa E.)

Padre del alumno: Tu profesor dice que eres el último de la clase.
Alumno: ¡Eso no es verdad! Mi asiento está en primera fila. (Clara B.)

Profe: ¿Sabes lo que hay que añadir a un cero para obtener un ocho?
Alumna: Un cinturón apretado. (Victor L. R.)

Profesor: Esta carta es de tu padre pero me parece que la has ecrito tú.
Alumno: Es porque le dejé prestado el boli. (Victor L.R.)

Profesor: Además de la madera, ¿puedes nombrar un mal conductor?
Alumna: El profe de música. (Esperanza B.)

Profesora: ¿Puedes nombrar a cuatro miembros de la familia de los felinos?
Alumno: La gata madre, el gato padre y dos gatitos. (Esperanza B.)

Alumno: Cuantos chistes hay sobre malos profesores?
Otro alumno: Ninguno. Son todas historias verídicas. (Esperanza B.)

Alumno: ¿Cúal es la comida favorita de los profes de tecnología?
Alumna: Patatas chips. (Esperanza B.)

Profe: ¿Cómo puedes cometer tantos errores en un día?
Alumno: Yo me levanto muy temprano. (Verónica T. S.)

Alumno: Profe, por favor ayudame. ¡No encuentro mi clase!
Camarero: Si que estás perdido. Esta es la cafetería. (Verónica T.S.)

Alumno: ¡Socorro! ¡Estoy perdiendo la memoria!
Profe: ¿Cuando empezaste a perderla?
Alumno: ¿Cuando empecé a qué? (Verónica T.S.)

Alumno: ¿Es tonta la familia real inglesa?
Profe: ¡Claro que no! ¿Por qué?
Alumno: ¿Por qué construyó el castillo de Windsor junto al aeropuerto de Heathrow?
(MariPaz)

Profesor de geografía: ¿Dónde puedes encontrar un mar sin agua?
Alumna: En un mapa. (Anónimo)

Profe: Si una pulga fuese más grande que un hombre, podría saltar más alto que una casa.
Alumno: Mentira. Las casas no pueden saltar. (María Rocio C.)

Profe: Si yo dijese que yo era el planeta Neptuno y empezase a dara vueltas alrededor de esta mesa, ¿qué estaría haciendo?
Alumno: Volverte loco. (Anónimo)

Profe: En esta caja tengo una serpiente de diez pies.
Alumno: Las serpientes no tienen pies. (Anónimo)

Profesor: Si yo sujeto cinco manzanas con la mano izquierda y seis manzanas con la derecha, ¿qué es lo que tengo?
Alumno: Las manos muy grandes. (Daniel y C. Gracia)

Alumno: Hoy mi profe me preguntó si yo tenía hermanos o hermanas. Yo le dije que era hijo único.
Madre del alumno: ¿Y qué dijo?
Alumno: ¡¡¡Gracias a Dios!!! (Daniel y C. Gracia)

Profe: ¿Dónde está el Canal de La Mancha?
Alumno: No lo sé. ¿En ONO? Mi tele no lo recibe. (Daniel y C. Gracia)

Profesora: Con notas como estas, hay sólo una coasa que puedo decir sobre su hija, Sr. Jones.
Sr. Jones: ¿Y es?
Profesora: Es muy honesta. No ha podido copiar. (Daniel y C. Gracia)

Madre del alumno: ¿Qué has aprendido hoy en la escuela?
Alumno: Aprendí que la tarea que me hiciste estaba toda mal. (Daniel y C. Gracia)

Profesora: Enhorabuena. Tu escritura ha mejorado enormemente.
Alumna: Gracias.
Profesora: El problema es que ahora puedo ver todas tus faltas ortográficas. (Daniel y C. Gracia)

Más en el siguiente post. ´Bye for now.