Entre todos los de 2ºBB, hemos traducido del inglés todos los chistes de un libro que tienen sentido en castellano. Todos tienen que ver con maestros y alumnos. Para leer la versión inglesa tendréis que haceros con el libro, pero a continuación va una muestra de lo traducido.
Alumno: ¿Me castigarías por algo que yo no he hecho?
Profe: ¡Claro qué no!
Alumno: Genial, porque no he hecho mi tarea. (Constanza C.)
Profe: ¿Por qué no puedes contestar a mis preguntas?
Alumno: ¿Por qué estaría aquí si pudiese? (María Teresa E.)
Alumno: ¿Qué vas a hacer esta tarde?
Otro alumno: Voy a ayudar a mi padre con mi tarea. (José Luis F.)
Profe: ¿Cuando fue el funeral de Julio César?
Alumno: Despues de su muerte. (Noelia C.)
Alumno: ¿Cómo llamamos a alguien que sigue hablando cuando la gente ya no está interesada?
Alumna: ¡¡¡Profe!!! (Verónica T. S.)
Profe: ¿Qué es lo más importante que has aprendido en clase de química?
Alumno: Nunca lamer la cuchara. (Clara B.)
Profesor: ¿Cómo puedes prevenir enfermedades provocadas por mordeduras de insectos?
Alumno: No mordiendo insectos. (María Teresa E.)
Profesor: ¿Qué vas a ser de mayor, Guille?
Alumno: Seré policía y seguiré los pasos de mi padre.
Profesor: No sabía que tu padre era policía.
Alumno: No es policía. Es ladrón. (Sheila I.)
Profesor: Nombra un líquido que no se congele.
Alumno: El agua caliente. (Victor L.R.)
Padre del alumno: Tu boletín de notas dice que vas mal en Historia.
Alumno: Eso es porque el profesor sólo me pregunta cosas que han ocurrido antes de que yo naciera. (Constanza C.)
Profe: ¿Puede alguien decirme qué ocurre con los coches cuando se oxidan?
Alumno: Alguien se los vende a mi padre para que sean nuestro coche familiar. (Felipe M. Q.)
Profe: ¿Qué vas a hacer cuando te vayas del colegio?
Alumno: Seré hombre del tiempo. Esos tampoco aciertan una. (Felipe M.)
Alumno: ¿Cómo puedo mejorar mi forma de tocar la guitarra?
Profe: Dejándola en su estuche. (José Luis F.)
Profe: Tus ideas son como diamantes.
Alumno: ¿Brillantes y valiosas?
Profe: No. Pocas y raras. (Noelia C.P.)
Profesora: Dime una oración con un objeto.
Alumno: Tú eres guapa, señorita.
Profesora: Gracias, ¿pero cuál es el objeto?
Alumno: ¡Obtener una buena nota! (Clara B.)
Profesor: ¿Cuál es el mes que tiene 28 días?
Alumna: Todos ellos. (María Teresa E.)
Padre del alumno: Tu profesor dice que eres el último de la clase.
Alumno: ¡Eso no es verdad! Mi asiento está en primera fila. (Clara B.)
Profe: ¿Sabes lo que hay que añadir a un cero para obtener un ocho?
Alumna: Un cinturón apretado. (Victor L. R.)
Profesor: Esta carta es de tu padre pero me parece que la has ecrito tú.
Alumno: Es porque le dejé prestado el boli. (Victor L.R.)
Profesor: Además de la madera, ¿puedes nombrar un mal conductor?
Alumna: El profe de música. (Esperanza B.)
Profesora: ¿Puedes nombrar a cuatro miembros de la familia de los felinos?
Alumno: La gata madre, el gato padre y dos gatitos. (Esperanza B.)
Alumno: Cuantos chistes hay sobre malos profesores?
Otro alumno: Ninguno. Son todas historias verídicas. (Esperanza B.)
Alumno: ¿Cúal es la comida favorita de los profes de tecnología?
Alumna: Patatas chips. (Esperanza B.)
Profe: ¿Cómo puedes cometer tantos errores en un día?
Alumno: Yo me levanto muy temprano. (Verónica T. S.)
Alumno: Profe, por favor ayudame. ¡No encuentro mi clase!
Camarero: Si que estás perdido. Esta es la cafetería. (Verónica T.S.)
Alumno: ¡Socorro! ¡Estoy perdiendo la memoria!
Profe: ¿Cuando empezaste a perderla?
Alumno: ¿Cuando empecé a qué? (Verónica T.S.)
Alumno: ¿Es tonta la familia real inglesa?
Profe: ¡Claro que no! ¿Por qué?
Alumno: ¿Por qué construyó el castillo de Windsor junto al aeropuerto de Heathrow?
(MariPaz)
Profesor de geografía: ¿Dónde puedes encontrar un mar sin agua?
Alumna: En un mapa. (Anónimo)
Profe: Si una pulga fuese más grande que un hombre, podría saltar más alto que una casa.
Alumno: Mentira. Las casas no pueden saltar. (María Rocio C.)
Profe: Si yo dijese que yo era el planeta Neptuno y empezase a dara vueltas alrededor de esta mesa, ¿qué estaría haciendo?
Alumno: Volverte loco. (Anónimo)
Profe: En esta caja tengo una serpiente de diez pies.
Alumno: Las serpientes no tienen pies. (Anónimo)
Profesor: Si yo sujeto cinco manzanas con la mano izquierda y seis manzanas con la derecha, ¿qué es lo que tengo?
Alumno: Las manos muy grandes. (Daniel y C. Gracia)
Alumno: Hoy mi profe me preguntó si yo tenía hermanos o hermanas. Yo le dije que era hijo único.
Madre del alumno: ¿Y qué dijo?
Alumno: ¡¡¡Gracias a Dios!!! (Daniel y C. Gracia)
Profe: ¿Dónde está el Canal de La Mancha?
Alumno: No lo sé. ¿En ONO? Mi tele no lo recibe. (Daniel y C. Gracia)
Profesora: Con notas como estas, hay sólo una coasa que puedo decir sobre su hija, Sr. Jones.
Sr. Jones: ¿Y es?
Profesora: Es muy honesta. No ha podido copiar. (Daniel y C. Gracia)
Madre del alumno: ¿Qué has aprendido hoy en la escuela?
Alumno: Aprendí que la tarea que me hiciste estaba toda mal. (Daniel y C. Gracia)
Profesora: Enhorabuena. Tu escritura ha mejorado enormemente.
Alumna: Gracias.
Profesora: El problema es que ahora puedo ver todas tus faltas ortográficas. (Daniel y C. Gracia)
Más en el siguiente post. ´Bye for now.
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